为什么有时候会很想写，有时候又觉得一想起博客这回事就觉得恶心呢。
今天编辑部的姐姐告诉我，颈椎不好的时候可能会导致恶心、厌食、失眠。她说她有过这样的经历。
其实也就加了三五天班，强度也不大，可我怎么就是有扛不住呢。

今天想来写博，也是加班导致的么？
算好事一件？
思维很堵，相当于没思维。

午觉睡得极其凶险，一闭眼便有伤心事上涌。
睡觉有时候是个虚无低迷的状态，睁开眼才会觉得踏实，即便是斑驳破落的现实。

遂起床，看见小侄儿在客厅盯着一个小盒子发愣。原来小家伙喝酸奶喝完了，又不扔盒子，对着我咿咿呀呀。果真是个节约模范啊，我扯开盒子上的塑料膜，他对着上面的那层酸奶开始舔。我要向他学习。

无聊的小姨在帮他擦了鼻涕穿了鞋子和小马甲之后，开始在网上闲逛，无意中被李银河老师的博客打动，对她和王小波先生的爱情羡慕不已。她在博客种贴了一首根据小波语录编写的歌词《爱你就像爱生命》：你像白色的奇迹/在绿色的草丛里你像阿芙罗蒂/从浪花中升起/如果你愿意/我就永远爱你/如果你不愿意/我就永远相思/爱情爱情/灿烂如云/爱你就像爱生命。看完这个，完全失语，内心如流水。

Changes're much more faster than plans.

文字工作者的最大恐慌莫过于掏出来的比填进去的多，如果多得多，那就更恐怖了。

最近写一些不甚喜爱的商稿，写得人都疲软了。回头想想，一来是态度不够端正，主观认为不够有趣的东西就不太想动键盘；二来是因为内存有限：不是今时今日才察觉，一直以来都有此心虚的潜意识；还有一点就是个人情绪容易受到外界影响，很难旁若无人、心无旁骛地写字。要去除这些不良因素，还真不是一朝一夕的事情。我当真觉得路漫漫，何其漫漫。

还有一种不良的感觉就是，当你写着写着就发现无以为继，也忘记了前面的落笔所为何物。瞻前顾后发现意义缺失，真的是太难过了。

不晓得是不是年纪来了，看书也越来越慢，越来越容易走神。这是一件让我颇为惊心的小事。唉。

别误会，我没有封笔。我这么有交代的人，不可能凭空消失，也不可能停止写字。

这些天潜在的情绪完全是神经质的忧伤，虽然我没有以45度角对着天空满面泪流，但还是小小地哭了一些次。
由于过于自我以及在各种感情中的过于圆滑和一些低劣的谎言，我伤了自己的元气和对方的小心肝。我想对每一个人都尽量好，不是一样好的意思，是根据不同的身份得到不同的好。可是，这些好不能并存。我不能什么都想放在身边。我也不能为了坚持自己的想法而欺骗对方。我想，我蠢得差一点把一颗热红的心给石化了。SB，你可以怨恨我，但是千万别离开我，留在我身边慢慢原谅我。嗯。

说到恨与离开，有句这样的词：“觉得恨却离不开”。某女深夜跟我对面聊天时候，瞬间变红的眼睛让我一下子想到了这句矫情却深刻的话。大家的热情可能不一样，可是人人的渺小和无力却惊人地相似。某女，你的心可以更柔软的，虽然你放狠话的样子很冷还带有耍狠的眼神。我觉得，在爱这回事面前，人人都不能按常理推断自己。SB在旁看着某女，插的一句话是“我们一起去岳麓山上嚎叫吧”，一边还揪着自己的毛衣表示自己在揪心。我内心里为这份可爱偷偷地笑了。SB，i adore you...

我发现我言简意赅到一定程度了，我那么浓烈的情绪只写了以上这少少的几行。但是，够了，我心如同明月，虽阴晴圆缺，但始终照耀着一个叫SB的呆瓜。

当我今天巧遇崔健的时候，我第一个就想起了你。
然后，我就十分十分十分想念我的各位朋友。首当其冲地想念你。

我不由地发现，在过去貌似漫长的七年中，你已经以各种可知和未可知的形态渗透了我的生活。未来也无法例外，即便你不在我身边。
在做饭洗菜的时候，在看到好文的时候，在不被人理解的时候，在需要掏心挖肺表达感情的时候，在任何狂躁、不安、犹豫不定等负面情绪滋生的时候，我都会不由分说地想起你。

貌似说到这里，应该说一声我爱你，但又总觉得怪怪的。

不能想象以后的你坐在前台开税务发票的傻样子。也觉得好奇到时候会有一个什么样的男人会把你领走。

时间轻松又沉重，我们的感应一直不变。
被人指说善变的女人其实最能延续不变的友情，就像你我、你和你的朋友、我的朋友和我。

我一直想要做一个客观而有趣的记录者、传播者、思考者。在我前进的路上，你的存在感十分强烈。

多年前我们在寝室打牌喝酒的逍遥痞样子，今天想起来还是那么可爱和纯真。时间就像爆出的粗口一样让人爽并且感觉恶劣或劲爆。
在图书馆的美好时光，单纯而抑郁，像一支另类的香水横亘在马路显眼的地方。
朋友们一起欢畅的时刻实在太多，每一个画面你似乎都是重要背景，同时也是闪亮的小星星。

亲爱的大郎，在我们相识这么多年以后的此刻，我的心意你早已明白。只是，偶尔会想要表达一下。
精神的波状图起伏很大，我今天稍微亢奋。澡也没洗就清醒到现在。

大郎，暂先晚安。今天非常适合的一句话是，千里共婵娟。